y decidi hacerlo, y no puede haber peor arrepentimiento... lo dije y no me importo la consecuencia.

Aleje el miedo, y evite la razon, le dije lo que no estaba segura de sentir, y lo dije de una forma no tan mia, ni tan suya. Tome palabras que ambos perdimos con el tiempo, con el tiempo que me perdi, con el mismo que deje que se perdiera. Fueron letras que bajo su estricto orden no tenian sentido, que no hacian mas que un hueco, que destruyeron lo que mis sueños con el habian pensado podian ser una fortaleza.

Se rompio el fragil cristal que nos permitia ver el mundo del que obligados formabamos parte, calleron una a una las nubes que nos protegian, y el manto que solia cubrir nuestros corazones se destiño con al ardor del sol, bajo los colores de un cielo que nunca antes nos habiamos atrevido a observar.

La noche se llevo consigo todo lo que le pude dar.

Nunca podria probar sus labios, y los mios no podian decirlo, asi como no podia afrontar el hecho de que sus manos nunca serian mias.

Moria lentamente en mi el descanso que sus ojos pedian al cerrarse, no podia verle como antes lo hacia. No se reflejaba en mi el deseo de su lucha, y mi lucha estaba llegando a su fin. Tenia que aceptar los hechos, tantos soldados salados habian salido de mi por triunfo alguno, tantos y nada se habia podido rescatar de sus humedos pasos. Habia que aceptar el hecho de que el camino recorrido solo seria un recuerdo que seria encadenado en la parte mas oscura del corazon que forzoso palpita. Tenia que grabar, quemar en los pocos rastros de memoria intacta que ese sentimiento era ajeno a mi, que el que se marcaba de vida no podia volver a pisar los lares que mi cuerpo posee.

Prohibir el hecho de que mi alma tiemble, prohibir a mi alma que sucumba ante el, meter en mi la idea de que el no podria sentir eso por mi. Que lo que yo sienta no era valia para que el sintiese lo mismo, que no podia faltarme, que su sonrisa no mejoraria mis dias, y que su voz no pintaria paraisos para mi.

Que mi verdad era simple, que la soledad era lo unico que amaneceria en mi, que sola me inundaba, y que asi debia sobrevivir.

Que no estaria hay para tomar mi mano, para gritar al mundo que no puedo volar, que solo me ayudaria a darme cuenta de que siempre seria asi. Para tomar las pocas esperanzas que en mi conciencia se crean, para llevarse lo poco de bueno que de este cuerpo roto queda, para tomar los años que pueden vivirse tan plenamente como uno desee.

Debia saber que no me veia a mi, que mis facciones no se grabarian en su cuerpo y que esta persecucion mia basada en deseos era no mas que un momento de su vida que el olvidaria, que talvez nunca sea parte de el. Habia yo de ser capaz de aprender a compartir con la ausencia. De poder dejar de contar las horas, de convertirlas en segundos. Dejar de ver pasar la vida.Tal vez no vivirla o buscarla. Debia aprender a ser solo yo, y tal vez el viento que acompaña el mundo que puedo recorrer. Debia saber como controlar mis expresiones, en fin, no habia razon para sonreir, y no podia aceptar otro dolor causado por muecas de diversos motivos.